HUMOR

 

 

 

"Una viejita le dice a la otra: Tengo el culo dormido. Y la otra contesta: Sí, ya ha roncado 3 veces!"

 

"La novia le dice al novio: Mi amor a esta relación le hace falta Magia y el novio se desapareció jueves, viernes, sábado domingo..."

 

"Dr no controlo el deseo de hacer el amor -Usted es NINFOMANA -Me lo puede anotar en un papelito, es que en el barrio me dicen puta!"

 

"Una prostituta ofrece sus servicios a un abuelito.
El viejito le responde:
- No m'ija ya no puedo!
Ella sin dejarlo seguir hablando le dice:
- ¿Por qué no probamos?
Y se lo lleva. El abuelo funcionó a la perfección, le dió mas duro que 6,7,8 a Clarín y ella le dice:
- ¿Pero abuelo no era que no podía?.
A lo que él responde:
- Hacer el amor si puedo... lo que no puedo es pagar!".

MORALEJA: A veces no dejamos que el otro termine de hablar y no sabemos realmente lo que quiere decir. 

 

 

"Te iba a mandar un chiste buenisimo que se te iban a caer las nalgas de la risa, pero te vi por detras... y dije: Naaaa' ya se lo mandaron!"

 

"Amor, te tiraste un pedo? - Jejeje fue un pedito de princesa. - Pero de la Princesa Fiona! La madre que te par..."

 

"Hola niña ¿Como te llamas? -"JARA " -Que nombre tan raro -JI JEÑOR."

 

"Mira, esa tiene cara de tonta -Esa es mi novia –No, la de la izquierda -Es mi hermana –No, la otra -Es mi mamá –Ok, Cagame a trompadas."

 

"Una Pepsi llorando frente a una tumba, llega otra y le pregunta: - ¿Familiar? -No, litro y medio"

 

"Dime con quién andas y te diré quién eres. —Ando con tu hermana. —Ah ok entonces eres mi cuñado."

 

"¿Y tu lápiz? —Lo perdí profe.—¿y no le has dicho a tus padres?—Ni loco. Mi hermana perdió la regla hace 3 meses y se metio en un problemón."

 

"Un ancianito se levanta a media noche a orinar... se ve el pipi y dice: Viste desgraciado, que cuando vos tenes ganas yo si me paro...!!!"

 

" Doctor, me duele el testículo izquierdo - Se equivoca, soy Dr. en Derecho - Cómo avanza la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo!"

 

"PAPA!!! PAPA!! saque 4.2 en el examen —Que bueno hijo te felicito, pero en que examen? —En el de Alcoholemia, se llevaron tu auto."

 

"¿Te gustan los balones? —Sí —¡Qué puto! A mí me gustan las mujeles"

 

"Hola con la casa del verdugo?, -si. -No me cuelgue por favor."

 

"Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi -¿Cuales son? -El cable, el gas, la luz y el teléfono!"

 

"¿Por qué las LOCAS no pueden tocar la guitarra? Porque es un instrumento de CUERDAS!"

 

"Mamá, mamá, en la escuela me dicen soplaculos. -Callate Silvano!"

 

"Me dijeron que eres adicta a las matemáticas.... —¿Yo? Más o menos, ¿por?"

 

"-María, estamos en quiebra, aprende a cocinar así echamos a la mucama -Y vos aprende a hacer el amor así echamos al jardinero."

 

"Si robo el Wi-Fi de una Iglesia ¿Ya estoy recibiendo la señal de Dios?"

 

"Papá me gustan las chicas. -Es normal hijo. -ay si papá me gustan las chicas porque las grandotas me hacen doler mucho."

 

 "-Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?"

 

"¿Qué le dice un jardinero a otro? Disfrutemos mientras podamos".

 

"Como dijo mi vecina, los hombres son como la dentadura, si lo cuidas bien y te los cepillas todos los dias, te dura para toda la vida".

 

"Era un pueblo tan pobre que en vez de tener casas de putas, tiene ranchos de paja".

 

"Fui a alcohólicos Anonimos y me dijeron... Vino Solo? No Con Coca Cola Por Favor. que pais estamos todos locos?."

 

"Me voy a divorciar, mi mujer lleva más de dos meses sin hablar conmigo"- 
Aunque...Pensandolo bien... mujeres así son dificilísimas de encontrar..."

 

"El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno.”

 

"¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? -Ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer…"

 

 

"Estan dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, decile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacerte el idiota!."

 

"Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!."

 

 

"Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.
¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?
Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
¿Y ya viste un siquiatra?
No, sólo elefantes."

 

"¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.
A ese precisamente están buscando."

 

"Hija, no puede entrar a la iglesia sin brasier. —Padre, tengo el derecho divino. —Sí, y el izquierdo también, pero no puede entrar así."

 

"Eres como un imán. —¿Por qué te atraigo? —No, porque estás siempre pegada al refrigerador, gorda."

 

"Doctor, me duele el riñón -Ha usted orinado piedras? -Sí doctor! he orinado piedras, tierra, paredes, postes, llantas... ¿Por eso me duele?."

 

"Doctor me trague 40 naipes. - Como se siente? - maso..."

 

"Último momento: incendio en el correo! No hay ningún sobre viviente."

 

"—Amor, ¿Ya está dentro? —Sí ¿Te lastima? —Sí amor, metelo despacito, duele cuando entra. —Ok, vamos a intentar otro número de zapato."

 

"—Mama la cague la cague mama!!! —Te he dicho q no hables de esa manera. —Yo quería despertar a mi hermanita con un pedo y la cague LA CAGUE!"

 

"—¿A qué hora vas a recoger a tu novia hijo? —Ella dice que hasta que nos casemos mamá."

 

"—Doctor, sufro de eyaculación precoz. —Señor, su cita es a las 4 y son las 3. —¡Ay! Me vine antes."

 

"- Tu belleza es de otro mundo - Ayyy, ¿en serio? - Si, del planeta de los simios..."

 

"— Te quiero dentro de mi — dijo la tostadora. — Eso me calienta — respondió el pan."

 

"—Fui al dentista y me dijo que usara hilo dental. —¿Y cómo te sientes? —Pues los huevos se me salen, pero qué frescas siento las nalgas."

 

"-Mama, mama en la escuela me dicen puta barata.. -Y pues cobre mas caro hija!!"

 

"Ando insultando a un cigarro. A ver si se prende."

 

"No entiendo. Mi señora me dejo en la heladera una nota: te dejo, esto no funciona! y la heladera enfría perfecto!! ¿?"

 

"—¿Y cómo está tu novio?
—Ya no es mi novio...
—Qué bien, era un imbécil y un hijo de puta.
—Ahora es mi esposo.
—Ah, pero es buena persona."

 

"Dice la azafata: Se nos quemaron las alas!!! y todo el mundo empezó a gritar... y la azafata dice; tranquilos quedan muslitos y pechugas!"

 

"—Querido, antes de morir te dejaré esto para que comas toda la vida. —¿Dinero? —No, un tenedor JAJA —JAJAJÁ ¡."

 

"Como perder peso en solo 3 pasos: —"¿Quieres Desayunar?" - "Paso" —"¿Quieres comer?" -"Paso" —"¿Quieres cenar?" -"Paso".

 

"Condones Olímpicos Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos?. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. 
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. 
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. 
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! ".

 

" estaban dos muchachos pescando y uno le pregunta al otro. - che, vos sabes nadar?

_si. -Y a donde aprendiste?  - donde va a ser... en el agua."

 

 

"Che clotilde, a vos te gustan los nocheros???
Siii Ramona a mi me gustan los nocheros, los siesteros y tb los mañaneros."

 

"Una amiga salía con el dueño de una funeraria, pero sepelio...."

 

"—¿Por qué me dejaste plantada? —Porque estaba lloviendo. —Pero si hacía sol... —Estaba yo viendo que eras muy fea... ¡JAJAJAJAJA!."

 

"Tuve una novia dermatóloga. Terminamos. No había piel. Y no íbamos al grano."

 

"—Mamá, en la escuela me sacaron de clase por merenguero. —¡¿Qué hiciste?! —Abusadora. —¿Qué hiciste? —Abusadora. —"

 

"-Te presento al Principe. -Encantado."

 

"Un carbon a otro: vamos a un asado? Dale! Yo me prendo!"

 

"Para terminar el fin de semana tengo unos chistes de enanos, pero les advierto que son muy cortos..."

 

"Papá, y tú qué querías? Niño o niña? — Yo sólo quería tener sexo hijo mio..."

 

"En el psicólogo: Dr. Ayúdeme a dejar el vicio del Facebook. Ok vamos a iniciar sesión, que estas pensando?"

 

"Un borracho tiene sexo con una prostituta, ella dice: tengo VIH, el borracho contesta: yo tengo DVD, mp3 y un blackberry."

 

"En la peluquería después de que le lavan la cabeza a una señora:
- ¿Le envuelvo la cabeza con una toalla."
- No gracias, me la llevo puesta."

 

"—¿Y cuanto llevas casada comadre? —20 años! —Tanto? no se te ha hecho largo? —No... Se me ha hecho ancho!"

 

"- Señor, ¿por qué rompió la puerta al entrar? - Porque había un cartel que decía ingresos brutos."

 

"-Mi amor, te confieso que tengo otra. —Ay, métemela también, métemela."

 

"Me compré un celular que suena con música litoraleña. Yo te paso el número y vos chamame."

 

"Tenia un chiste nuevo sobre inodoros pero me lo cagaron."

 

"- Mi amor, cuando te veo desnuda me dan ganas de hacerte cositas!!!

- Mmmm, q cositas??

- Botox, Lipo y depilación definitiva."

 

 

"Desde que a mi mujer se le ocurrió tener sexo todas las noches, duermo mucho más relajado... Porque tengo toda la cama para mi solo."

 

"—Ahora me dirijo al acusado...¿Dónde estuvo de 5 a 7?
—En la primaria, su señoría."

 

"—¿Como te llamas? 
—Maria De Los Ángeles ¿tu? 
—Jose de New York."

 

"En el hipódromo un tipo dice a una viejita: -Préstame $100 pa metérselo a un caballo -Mejor te doy $200 y me lo metes a mi!."

 

"—Te amo.
—¿Cómo sabes que es amor?
—Porque pienso en ti y no puedo respirar.
—Eso es asma.
—Bueno, entonces te asmo."

 

 

"Dicen que 1 de cada 8 hombres es gay. O sea que en mi grupo de amigos hay uno. Ojala sea Andres, que es re lindo!"

 

"- Señor! Que hace desnudo en esta tienda de deportes!
- Vine por la oferta del cartel! 50% de descuento en pelotas."

 

"—¿Nos unimos a bomberos voluntarios? —Dale, yo me prendo."

 

"-Los voy a tener que multar porque van 7 en una moto

- 7¡¡¡??? puta madre se cayo el Tito."

 

 "-Hola, ¿hablo con el instituto para bajar de peso?

-Si, manténgase en línea hasta que uno de nuestro representantes lo atienda."

 

 

" —¿Cuál es su nombre?

—Abril —¿Y el de su esposo? —Julio —¿Y su hijo?¿Cómo se llama? —Domingo. —¡Ah, pero que familia de Miércoles!".

 

"-Mi Ginecologo dice que no puedo tener sexo por dos semanas mi amor.

- Y tu dentista que dice???."

 

"Mi mujer se fue y siento que me falta el aire. Y también la heladera, el plasma y la juguera Philips para fruta entera".

 

"- Hijo, siento que desde que trabajas en McDonald's te convertiste en una decepción

- Pequeña, mediana o grande?".

 

"- ¿como te fue en la sesión de fotos de mejores colas?

- para el orto".

 

"-En el barrio me tratan como un objeto sexual, cuando me ven,

me gritan ¡chau forro!".

 

"Crecio la cantidad de estornudos, informes recien llegados de MassAcuses."

 

"A mi me encanta viajar en primera.

_Por eso vivis fundiendo el auto pelotudo."

 

"-Me gusta sembrar la duda.

-Porque?

_Aaaahh...

 

"-Papa vienes a mi graduacion?

-No hijo, ya me enseñaras las gafas cuando llegues a casa."

 

"-Hola tiene pelotas para jugar al tenis?

-Cuando quieras donde quieras boludo de mierda."

 

"-Sos como un iman.

 _Te atraigo???

_no vivis pegada a la heladera gorda."

 

"No sabes... toy saliendo con una cachorrita...

- Y xq cachorrita? -xq de dia es cacho y de noche rita...!"

 

"Hola?

Hola, con el centro de ayuda para los maltratados???

- Si que mierda quiere?.

 

 "-Hola como te llamas'

_Natasha...

_y en que trabajas?

_artesanales

_ah interesante, metal o madera?

_ay pedon, creo que escribi todo junto...

 

"Te acordas de Laura, la del colegio?

- Claro que si, si a ella le daba por el culo.

- Ahora es mi esposa.

-Bueno pero yo ahora crecí, le debo dar por el hombro."

 

"Hola, me vende una caja de preservativos?

-Algun tipo en especial, señora?
Nooo cualquiera es para el pelotudo de mi marido."

 

"-Me depile todo mira.

-Todo no mira ahí te falto.
-Siempre encontrándole el pelo al huevo vos EH?"

 

"Papi, cuando me vas a dar un hermanito?

-Cuando dejes de dormir con nosotros Horacio."

 

"-Amor, viste que vos querías probar relaciones extramatrimoniales?

-Si mi vida porque???
-Porque te choque el auto y el chapista te va a romper el ojete."

 

"Hola, se que es tarde, pero no soporto mas. Perdoname, te extraño y quiero estar a tu lado de nuevo.

_Maestro, me acabo de afanar este celular, pero por lo que vi ya anda con otro."

 

"-Doctor, doctor me puedo bañar con diarrea?

Yyy, si mientras la mierda le alcance."

 

"-911 en que puedo ayudarle?

-Me robaron el telefono fijo.

_Ya le enviamos un movil."

 

"-Hola ¿acá es la reunion de alcoholicos?

-Si nos encontraste de pedo."

  

"Mamá estoy de novio.

- y es linda?

-Lindisima

-Es buena?

-Buenisima.

-Y de reputacion.

-Reputisima."

 

"-Soldado no lo vi ayer en la prueba de camuflaje.

-Gracias mi Capitán."

 

"Ante ruidos en la casa la madre pregunta

-Nena estas en el cuarto?

-No ma recién estamos en el segundo."

 

"Mi mujer me conquisto por la panza.

-Cocina rico?

-No quedo embarazada."

 

"tenes el cuerpo de porcelana.

-ahhh, gracias divino.

-No tenes el cuerpo de Porcel, Ana."

 

"Amor un polvito mañanero?

-Siii dale!

-Bueno, agarrá el talco y cambia al nene, que se cago."

 

"Che viste la pelicula esa del tipo al que le cortan medio pene?

- Siiii

- Y... que teparecio?

- Media chota."

 

"-Doctor! tengo los huevos como dos pelotas de rugby.

-Ovalados?

-No me pican mal.

 

"—Mi amor, creo que necesito más espacio.

—Comprate un pendrive pelotudo."

 

"-Abuelita, cómo te gustaría que te enterremos?

-De ser posible muerta, porque ya los conozco, hijos de puta".