AFORISMOS

 

 

 

"Mientras tú me ignoras, RedBull me da alas."

 

"Sigue tus sueños.. vuelve a la cama."

 

"Quería darte una buena impresión, pero se me acabó la tinta."

 

"No te fui infiel, te busqué en otros cuerpos."

 

"Algunas personas son como las nubes... ¡Cuando desaparecen el día es más brillante!"

 

"Una vez me dieron alas y yo pedí muslo."

 

"No pienses en fa, ni en sol, ni en do. Piensa en mi."

 

"Si de los errores se aprende, contigo me gradué"

 

"La vida es dura. Despues de todo, te mata."

 

"Sacarse las ganas es lindo si tenés dónde dejarlas."

 

"No es lo mismo una pieza de piano, que el bulin de un pianista."

 

"Ser amante de alguien es como estacionar en doble fila."

 

"Con los años me he convertido en una figura de peso. De peso muchísimo."

 

"Una mente es como un paracaídas, no funciona si no la abres."

 

"Sí buscas la paz .......viaja a bolivia !!!"

 

"Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto."

 

 

"Dejar de tomar es fácil, yo ya he dejado como cien veces."

 

"Más vale perder el tiempo con amigos, que perder amigos con el tiempo".

 

"Los altavoces refuerzan la voz, pero no los argumentos."

 

"Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te repartía."

 

"Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos."

 

"Malgasté mi tiempo; ahora el tiempo me malgasta a mí."

 

"Si caminar fuera saludable, el cartero seria inmortal."

 

"Cuando Dios me hizo estaba fanfarroneando."

 

"La nostalgia ya no es lo que era."

 

"En los aviones el tiempo se pasa volando."

 

"Yo si se lo que es trabajar duro, de verdad, porque lo he visto."

 

"La rama femenina va siempre detrás del tronco."

 

"Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir."

 

"Nadie sabe lo que tiene hasta que entiende la letra del doctor."

 

"Si metes tu calculadora en el freezer cuando la saques ... tendrás todo fríamente calculado"

 

" En el fruto se ve la calidad del árbol."

 

"No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que está tiesa."

 

"Tantos gimnasios en el mundo y tú corriendo por mis venas."

 

"Hay mas dinamita en una idea que en una bomba."

 

"Me pidió espacio y le abrí mi corazón."

 

"La distancia impide un beso o un abrazo, pero jamás impide un sentimiento."

 

"A menudo el sepulcro encierra, sin saberlo, dos corazones en un mismo ataúd."

 

"Recuerden que un reloj dañado tiene la hora exacta 2 veces al dia, no subestimen a nadie."

 

‎"Tener hijos no te convierte en padre o madre, del mismo modo en que tener un piano no te vuelve pianista".

 

"no se puede intercambiar un apreton de manos con el puño cerrado".

 

 

"Cuida el presente porque en el vivirás el resto de tu vida".

 

"Serás mi futuro cuando te olvides del pasado, y recuerdes que estoy presente."

 

"Los únicos que nos conocen por dentro son los que ven nuestras radiografías."

 

"Si quieres de esta vida todas las cosas a tu gusto, tendrás muchos disgustos."

 

"Por andar ventilando secretos, te dieron aire."

 

"Los matemáticos también necesitan su mar."

 

"Eva se ríe a costillas de Adán."

 

"Cuando hables de acné, no le des vueltas, ve directo al grano."

 

"La venta de armas se disparó."

 

"En el panal hay amor a primera avispa."

 

"El amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males."

 

"Si huyes de tu batalla terminarás huyendo de tu victoria."

 

"Las palabras solo duelen cuando te importa quién te las dice."

 

"Lo malo de dar confianza es que te la devuelven rota."

 

"A la rana no le gusta que se sepa que fue renacuajo."

 

"El gallo sera muy gallo pero la gallina es la de los huevos."

 

"Quien el incendio busca, o se quema o se chamusca."

 

"Hablar por los codos, aburrir a todos."

 

"Más vale agua del cielo que todo el riego."

 

"El huésped y la pesca, a los tres días apestan."

 

"El que mucho se ausenta pronto deja de hacer falta."

 

"La vida es como un restaurante, nadie se va sin pagar."

 

"El otro dia choque con un hielo, me ice berg."

 

"La amistad acaba a menudo en amor, pero el amor casi nunca termina en amistad."

 

"Cada vez que me das una medialuna siento que me estás pasando factura."

 

"La ley dictó condena a un hombre por exibicionismo, pero éste aseguró que la va a apelar."

 

"Las mujeres que se ponen mucha pintura se derriten por un hombre solvente."

 

"Siento que estoy en la flor de la vida y soy alérgico al polen."

 

"Algunos creen que para dejar su huella en los demás tienen que pisotearlos."

 

"La vida es larga, cortos somos nosotros."

 

 

"Los mafiosos tienen hijos de muy jóvenes para que parezca un accidente."

 

"Qué bueno sería tener el futuro asegurado, aunque sea contra terceros."

 

"Toda mujer a la larga se acostumbra.
(A la corta, nunca)."

 

"Juntos hasta que la muerta no se pare."

 

"El que se va sin el celular, vuelve sin que lo llamen."

 

"Me puse a escribir un libro. Voy a quedar como el culo porque era prestado."

 

"El amor es como el pedo, si lo forzas, puede ser una mierda."

 

"Friolentos eran los de guantes."

 

"Estaba en camino a ser papa pero me abatate."

 

"El que invento el viagra se paro para toda la vida."

 

"Les juro que si alguno me rompe la heladera, se pudre todo."

 

"Estoy filmando un corto, mide un metro."

 

"Me enamoré de una peluca, no me la puedo sacar de la cabeza."

 

"Si en Pascua no me regalan huevos, va a haber Rosca."

 

"El sexo es esa enfermedad que siempre termina en la cama."

 

"La propaganda de Activia me parece una cagada."

 

"Los rinocerontes se van a extinguir porque a nadie le importa un cuerno."

 

"Tengo una vida de película. Todos los días recibo críticas."

 

"Ya es hora que le pongan luces al freezer."

 

"- che, ¿te peleaste con la petisa? - sí, la di de baja."

 

"Cuando el sexo es pasajero, a mi me toca ser chofer."

 

"Tengo tanto sueño que si lo reparto, los duermo a todos."

 

"Le peleé el precio al vendedor de motos, pero se puso enduro."

 

"Seguramente en otra vida fui paloma. Vivo mandandome cagadas."

 

"No estudié para carnicero, aprendí a los bifes."

 

"Si tenés cara de culo es normal que todo lo que digas suene pedante."

 

"La inseguridad no tiene límites. La otra vez estaba en el bidet y me entró un chorro."

 

"El aceite de oliva virgen esta hecho con las aceitunas más feas."

 

"Me caía bien hasta que no le abrió el paracaidas."

 

"Puto no es el que cocina. Puto es el que se la come."

 

"Tengo una foto redonda porque quería hacer circular mi imagen."

 

"El que no ha ido al hipódromo no sabe lo que se pierde."

 

"Mi novia me quita el aire. Porque es inflable."

 

"No seré terrorista pero si querés te doy bomba."

 

"Salí un tiempo con la Sirenita hasta que la pesqué con otro."

 

"Al pedo soy tan lindo, el amor es ciego."

 

"Para entrar a laburar en Fibertel precisás alguna conexión."

 

"Robaron una fábrica de chocolates y los medios no le dieron cobertura."

 

"Le pedi una señal a mi vecina y me tiro con la antena."

 

"puse en venta el avion.......se lo llevaron volando!!"

 

"No te apures a la hora de comprar un cronómetro. Tomate tu tiempo."

 

"El que vive mordiendo la lapicera, es BICsexual".

 

"Cuanto más inteligente el teléfono, más pelotuda la batería".

 

"Me falta una materia para recibirme, la gris".

 

"Algunos tienen mal aliento por la cara de culo que portan".

 

"Hablaría sobre los okupas, pero no quiero meterme en ese terreno."

 

"A veces intento ser normal, pero me aburro y vuelvo a ser yo."

 

"Salté al vacío porque no quedaban más chinchulines."

 

"Mi ultimo crecimiento personal fue la panza."

 

"Cuando se cierra una puerta y se abre una ventana...

Hay que irse a la mierda la casa esta embrujada."

 

"La llave de la felicidad es siempre tener una cerradura a mano para poder meterla".

 

"Tu nombre me sabe a yerba, Amanda".

 

"La primera vez que me acosté con la modista, le eché tres al hilo".

 

"El peon de ajedrez y la virginidad no vuelven".

 

"Antes de dar algo por sentado, ponete de acuerdo con la silla".

 

"No creo en las papas fritas, pero que las Lays, las Lays".

 

"Cada vez que salgo en bicicleta no voy a ningún lado. Te juro, es fija".

 

"Un músico fue acusado de pedofilia. Tocaba todo en la menor."

 

"¡Dejen de discutir de religión! ¡Por Dios!."

 

"Cuidemos los matafuegos, están en extinción."

 

"Antes viajaba como ganado. Ahora viajo como perdido."

 

"Los giles tienen ventiladores, los bananas split."

 

"Los dislexicos tambien somos persianas."

 

"lo que mas me gusta de la primavera es el salchichon"

 

"Soy estéril, pero por suerte no es hereditario."

 

"El viagra es para viejas chotas."

 

"La gente negativa esta fuera de si."

 

"Me canse de estar azulado, dijo el pitufo."

 

"Dijo que queria sacarme un peso de encima, y me robo la billetera."

 

"Si alguien anda con los cables pelados es mejor no seguirle la corriente".

 

"De tanto que tropiezo ya caigo re piola."

 

"El suicida eficiente deja la vida en el intento."

 

"Si comés muchas Mogul, gomitás."

 

"El que ama las comidas rapidas, odia las lentejas."

 

"Al mejor jugador de los presos le dieron el motin de oro."

 

"Cuando los músicos no saben que tocar hay desconcierto."

 

"En mi arból genealogico hay mas copas que troncos."

 

"Digale no al aborto, coja por el orto."

 

"Empiezo a sospechar que mi cepillo de dientes esta conmigo solo por la pasta."