FRASES

 

"Me dicen que ya es hora de ser el sostén de la familia. ¡Estoy hasta las tetas!".

 

"Mientras buscamos nuestras medias naranjas nos comemos algunas mandarinas".

 

"La virginidad es como una pompa de jabón, un pinchazo y ya se ha ido".

 

"El amor es como una corrida de toros. Si te descuidas en cualquier momento te alcanzarán los cuernos!!".

 

"Los niños en los asientos delanteros pueden causar accidentes. Los accidentes en los asientos traseros pueden causar niños."

 

"A veces tengo miedo a la pérdida del cabello, es algo que está en mi cabeza."

 

"Si tenés un admirador secreto es porque nadie se atrevería a admirarte en público."

 

"No dependas de nadie en este mundo, porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad!"

 

"Hay 3 cosas en la vida que nunca se deben romper: Las promesas, Los corazones y los condones."

 

"La vida es ese delantero que te caga a goles mientras vos te quedás parado levantando la mano reclamando un offside inexistente."

 

"Si crees que eres demasiado pequeño para hacer la diferencia, es porque nunca haz pasado toda la noche con un mosquito."

 

"Solo quien ha comido ajo, puede darnos una palabra de aliento."

 

"No quiero trabajar como conductor de autobús, no me gustan las cosas pasajeras."

 

"hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo."

 

"Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos."

 

"Trabajar nunca mató a nadie pero, ¿para qué arriesgarse?"

 

" Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!"

 

"Dijo Protágoras: "El hombre es la medida de todas las cosas"... 
¿por qué entonces es la mujer quien tiene la regla?."

 

"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar."

 

"Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente."

 

"Si crees que a nadie le importa si estas vivo, intenta olvidar un par de pagos."

 

"Mi mujer se fue y me dejo un vacío enorme, esta noche asado en casa."

 

"Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes que escuchemos las boludeces que dicen."

 

"A todas esas personas que hablan mal de mí a mis espaldas les aviso, comí locro."

 

"El tiempo sin ti, es ¨empo¨."

 

"9 de cada 10 mujeres me recomiendan."

 

"Tengo la cabeza conectada al culo, porque cada ves que pienso la cago"

 

"Detrás de una gran mujer siempre hay un gran hombre… mirándole el culo."

 

"El amor es como una partida de truco, si no tenes una buena pareja tenes que tener una buena mano."

 

"Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavia echan polvo."

 

"Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio."

 

"Para los terribles tiempos de frío como hoy, no hay nada mejor que una cobija nueva abajo y una vieja encima."

 

"El 99% de mis medias tampoco tienen pareja y no se andan por ahí llorando."

 

"Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos… ¡sino mantener a la vaca!"

 

"No te aguantes, Los gases retenidos se introducen en la columna,

llegan al cerebro y surgen las ideas de MIERDA."

 

"En boca cerrada no entran moscas... pero si te pongo la mosca, bien que abris la boquita."

 

"No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación."

 

"Si Dios nos dió dos orejas y una boca, fue para que escucháramos el doble de lo que hablamos."

 

"Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes."

 

“El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla."

 

"Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo."

 

"Todos los hombres casados deberían olvidar sus errores, no merece la pena que las dos personas se acuerdan de las mismas cosas."

 

" No hay nada más equitativamente repartido en el mundo que la razón; todos creen tener suficiente."

 

"La vida es una gran carrera, hay corredores de bolsa, corredores de autos, yo soy corredor de tangas."

 

"Cuando te vi era de noche y el oscuro me engaño yo creí que eras mas guapa y eras mas fea que yo."

 

"Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre."

 

"La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla."

 

"Estoy dudando entre esgrima y albañileria… me encuentro entre la espada y la pared."

 

"La vida es como un pene, parece corta, pero se hace larga cuando se pone dura."

 

"Uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota."

 

"Que me hablan de heroes, heroes son los huevos que siempre empujan y se quedan afuera."

 

"El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. "

 

"Compré un ascensor hoy porque van a subir."

 

"Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir."

 

"Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche."

 

"Tengo menos futuro que pinocho con termitas."

 

"Hay mas personas dañadas por la lengua de los humanos que por los dientes de los animales."

 

"Amigos son los huevos y sin embargo chocan y chocan."

 

"Las amistades son como las tetas, a veces se caen, otras son grandes y muchas son falsas."

 

"Odio no encontrar el rayador de queso y tener que usar mis abdominales."

 

"El corazon de un hombre es como un manicomio, siempre hay espacio para una loca mas."

 

"Un Gran error es arruinar el presente, recordando un pasado que ya no tiene futuro.

 

"Si quieres ser ave, vuela, si quieres ser gusano, arrástrate, pero no grites cuando te aplasten."

 

"Nuestros actos están unidos a nosotros como al fósforo su luz. Nos consumen, verdad es, pero producen nuestro esplendor".

 

"Arriesgarse es perderse un poco, no arriesgarse es perderlo todo"

 

"Los niños adivinan qué personas los aman; es un don natural que con el tiempo se pierde"

 

"He aprendido que los principios dan miedo, que los finales son tristes y que lo importante es el camino que aún queda por recorrer."

 

"Aprendí que a veces el que arriesga no pierde nada, y que perdiendo también se gana."

 

"El amor a veces es tan confuso, a alguno les hace abrir los ojos y a otros los deja completamente ciegos."

 

"El amor no hay que buscarlo, llega solo"
Luisa, 87 años, soltera, 8 gatos.

 

“Un mundo sin mujeres
Seria un gran dolor de traseros.”

 

"Rompamos las reglas y bailemos al compás."

 

"Mis esperanzas mueren de frío, por ello, aún abrigo esperanzas."

 

"Soy tan pobre, que los juegos de mesa los juego en el piso."

 

"Decidí comenzar mi flan de vida. Pero me faltaron huevos."

 

"El reloj se come las horas. El calendario se traga los meses. Yo prefiero tomarme el día."

 

"El amor es como el papel de baño, se va acabando despues de cada cagada."

 

"El falso amigo es como una sombra, sólo nos acompaña cuando el sol brilla."

 

"La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa."

 

"Se dice que por cada hombre hay siete mujeres ... a mi me cagaron y alguno debe andar con catorce!!!".

 

"La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta vida."

 

"Fracasaste como baño si no estas al fondo a la derecha."

 

"Lo importante no es ser una persona conocida, sino alguien que valga la pena conocer."

 

"Nadie encuentra su camino, sin haberse perdido varias veces."

 

"Compré un espejo y venía yo incluido."

 

"Me pregunto cuanto valdra la pena."

 

"Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, el problema es que no se les entiende cuando hablan."

 

"Me pregunto si el fruto de mi esfuerzo tendrá carozo."

 

"Me dijeron buzo degenerado y me tocó en lo más profundo."

 

"Hay un japonés arrojándome motos desde un balcón. Creo que me está tirando Honda."

 

"Ayer rendí un examen sobre tipos de harina. Me saqué cuatro ceros."

 

"Me compré un celular que suena con música litoraleña. Yo te paso el número y vos chamame."

 

"El día que la falta de ambición sea deporte olímpico, me voy a ganar la medalla de bronce."

 

"Es posible que hoy estés muerto por alguien, pero es cuestión de tiempo para que te tenga podrido."

 

"Si tenés un admirador secreto es porque nadie se atrevería a admirarte en público."

 

"Todos somos iguales ante la ley, el peligro es que te puede confundir con cualquiera."

 

"Siento que estoy en la flor de la vida y soy alérgico al polen."

 

"Antes me preocupaba el rumbo de mi vida, ahora me preocupa el paradero."

 

"Cuando alguien se saca la vergüenza, es muy difícil que se la vuelva a poner."

 

"Todo se complica cuando la raíz de los problemas te empieza a levantar el piso."

 

"Varios me han dicho que soy una persona difícil de convencer, yo no creo que sea así."

 

"Los mafiosos tienen hijos de muy jóvenes para que parezca un accidente."

 

"Qué bueno sería tener el futuro asegurado, aunque sea contra terceros"

 

""El tiempo pone todo en su lugar" Si, las tetas en la panza y el culo en los talones."

 

"La soberbia es un bumerang. La diferencia es que cuando vuelve siempre te agarra de rodillas."

 

"Los tacaños son gente que se toma muy en serio, no se bancan que los gasten."

 

"Ser viejo es muy difícil, hay que dedicarse toda la vida para conseguirlo."

 

"Una vez me cai de un arbol. Habre madurado??."

 

"Al encargado de mi edificio lo agarró un rayo...ahora tengo portero eléctrico."

 

"Mi novia consiguió trabajo en el servicio meteorológico, igual es temporal."

 

"No paro de tirar facha. Cada vez tengo menos."

 

"Los equipos estan enchufados se viene el alargue"

 

"la vida es una sola, y otra cuando esta con gente"

 

"Tenes la vida mal cosida, estas mostrando la hilacha."

 

"Hoy estoy a mil aprovechen la oferta".

 

"La vida da revancha porque esta segura de que nunca le vas a ganar."

 

"Como querés que encuentre la crema si no veo un pomo."

 

"En mi casa éramos tan pobres que en lugar de pasar los reyes, pasaban las sotas."

 

"El que invento el viagra se paro para toda la vida."

 

"Si quieren ahorrar en cerraduras prueben con la sinceridad, cierra bastantes puertas."

 

"Las mujeres son como la policía...Aunque tienen todas las pruebas siempre quieren la confesión."

 

"Soy muy crítico con el final de algunas películas pornográficas porque siempre veo la paja en el ojo ajeno."

 

"A tus opiniones siempre las tengo en cuenta. Y en este momento está dando negativo."

 

"Yo trato de ver el lado positivo, pero tengo mucha gente adelante."

 

"No llores por un amor que como vino, se irá. Llorá porque el inodoro está frío y tus nalgas ah de congelar."

 

"Los golfistas y los jugadores de hockey se llevan mal porque son de distintos palos."

 

"Voy a poner tu opinión en una caja de ahorro a ver si me genera interés."

 

"De los cuernos, de la muerte y de querer poner el culo en una estufa no se salva nadie."

 

"Me tiraron el mate encima. Estoy re cebado."

 

"Me enamore de la salvavidas, pero yo la miro y miro y ella nada."

 

"Si hoy me notan profundo es porque estoy tocando fondo."

 

"Me dijeron que la puerta se rompió sola, pero la verdad que no me cierra."

 

"Me hice los ratones con un gato y le tire los perros."

 

"La vida nos pone frente a muchos retos, y ante alguna que otra cagada a pedos."

 

"Yo aprendi electricidad en dos patadas."

 

"Estoy pensando en borrarte de 
mi lista de reproducción."

 

"se me pincho una rueda, ando bajoneado."

 

"Como esta la juventud, invite a mi sobrina a comer pollo al disco y se vino con auriculares."

 

"Siento que se rompe el hilo que nos une, dijo ella. Por fin dejaré de ser tu marioneta, pensó él."

 

"Le vi el culo y me enamore fue amor de ver-ano".

 

"Está tan caro el Raid, que hay que tener mucha mosca para comprarlo".

 

"Examen sorpresa en el curso de podadores de árboles. Saquen una hoja."

 

"Me acabo de comprar una guitarra y un bajo. Al enano lo compré para que me lleve la guitarra."

 

"Me decia mi vecina que de tanto buscar su media naranja, se perdio un monton de bananas."

 

"usted créase el ombligo del mundo, después no se queje de que sólo lo vean como el culo".

 

"Cada persona es un mundo, pero nunca falta el idiota que cree ser un universo."

 

"Ayer pasé por tu casa y me tiraste con el control remoto.

Nunca vas a cambiar."

 

"La pizza quemada, la cerveza congelada y la mujer embarazada. Consecuencias de no haberla sacado a tiempo."

 

"Quiero morder tus labios apasionadamente y poco a poco subir hasta tu boca."

 

"Estas mas fuerte que television de geriatrico."

 

"El contrabando de cítricos está parado. No pasa naranja."

 

"Estábamos perdiendo en el torneo de barriletes pero remontamos el resultado."

 

"Compré unos condones tan ultrasensibles, que ya están llorando porque no los he usado."

 

"Le robe el papel higienico del baño al gerente porque quiero tener un papel importante en la empresa."

 

"Madurar es hacer el amor de parado y empezar a lagrimear por un calambre

pero decirle que lloras de amor."

 

"Siempre quise ser galan, lo llevo en la sangre.

Lamentablemente, no lo llevo en la cara."

 

"Recien se aprende a jugar bien al domino en la vejez, por que es cuando cae la ficha".

 

"El jardinero agotado necesita un doble para las escenas de riego."

 

"No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar".

 

"Hoy compre cinco kilos de sal para el sabado, tengo cinco comensales".

 

""Hay un libro que me marcó para toda la vida.. fue uno de Ciencias ,que me revoleó mi vieja y me dió en en el bocho."

 

"Un aplauso para todas esas casas que no tienen timbre."

 

"Durante mucho tiempo fuí un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer. Después nací."

 

"8 de cada 10 hombres se rasca los huevos los otros 2 son mancos."

 

"Abrazaria a un enano pero me da por las pelotas."

 

"Me quise inscribir en el curso para ser linyera, pero todas las plazas estaban cubiertas."

 

"De chico soñaba con ser astronauta, ahora me conformo con un poco de espacio."

 

"El partido entre abejas y avispas termino empatado, ahora van a panales."

 

"vi un volquete y le tire basura, no me pude container."

 

"Antes me iba mal, pero me compre una escoba y me ba-rre bien."

 

"Soy como un pintor, si me das azul y amarillo te hago verde.

Dame blanco y rojo te doy rosa.
Y si me entregas el marron te lo dejo violeta."

 

"Mi problema es que me tomo todo literalmente,

aunque no porque cuando leo no bebo."

 

"Sabes cual es mi fantasia textual?

Que me comas y punto."

 

"Una mujer te puede dar su amor, sus tetas, su culo,

pero jamas te dara la razón."

 

"Si tu cuerpo fuera nota musical...

te lo dejaría RE-LA-MI-DO."

 

"Queria ser talabartero,

pero no me dio el cuero."

 

"Conozco la virginidad como la palma de mi mano."